孩子每天写功课,挫折、情绪一大堆!面对孩子强大婴儿自我,你应该这样做......│野人文化

2021-07-07 09:34:56标签:,,,,,,,孩子,功课来源:无忧网

面对孩子强大婴儿自我,应该怎么做?──同理孩子的情绪,跟他站在同一国

然而父母到底该如何做,才能正确退避掉总是最先出来破坏我们教养心血的、孩子的婴儿自我呢?

教养应用题【6】孩子每天写功课,挫折、情绪一大堆

七岁的小柔面对每天回家的功课总要情绪发作一番,并在妈妈雅菁忍无可忍的强力威逼下,才含着眼泪、带着愁容、不情愿地开始做功课。同时在写功课的过程中,小柔仍不时会发泄地吼叫、挫折地哭泣……让雅菁觉得自己被影响地也快要崩溃了!

小柔的回家功课并不算多,而且她的学习能力也绝对足以应付有余,所以雅菁完全不明白,为什么写功课会变成女儿无法面对的问题?

【同理接纳第一步】告诉自己:婴儿自我会有情绪与反应是正常的

对于只喜欢和人玩「唱反调」游戏的婴儿自我,父母若不去指责纠正而是去同理接纳它,亦即父母主动与孩子的婴儿自我同一国——就像是原本敌对的双方,忽然间都归属于同一阵营,无需再壁垒分明地对峙。这就使得只喜欢与人对立、兵戎相见的婴儿自我,因为全无用武之地而自动退出阵势。

只是对很多父母而言,面对本质动机既自私、行为手段又恶劣的婴儿自我,都觉得要去同理接纳它实在很困难,但父母不要忘了,不是只有孩子才有婴儿自我,我们每一个成人也都有婴儿自我,只不过我们的成熟自我比较强壮,可以抗衡、控制住同样自私恶劣的婴儿自我,而孩子的成熟自我不如成人的强壮,也只是因为成长、茁壮的时间不够(就像孩子不如成人高壮)罢了。

同时无论成人或孩子,在面对类似的情况(处于婴儿自我的状态下)都会产生相仿的情绪和反应,但就如前所述,成人因为成熟自我较强大,才不会随着婴儿自我起舞,但说到人类情绪的产生,则无关种族、文化及年龄上的差异,都具有一致的共通性且极为正常自然,我们很难以对错去压抑或是以好坏去衡量及限制它。

因此当孩子发脾气、闹情绪时,父母首先就应该主动同理接纳孩子处于婴儿自我时所产生的情绪,甚至是因情绪而做出的行为反应,因为这一切都是正常的。例如父母先帮一个孩子做事,就引起另一个孩子的不平愤怒而质疑父母——为什么你要先帮他,却不先帮我?许多父母都无法理解孩子的想法,更遑论接受他这样的情绪和反应,而认为孩子是在小题大作、无理取闹。

 

【同理接纳第二步】站在孩子的高度,理解他的情绪与行为

同时大人世界中许多不可轻忽的严重事情,也经常塞不进孩子无忧无虑的小世界里,例如告诉孩子别吃太多糖果,牙齿会坏掉、会降低学习力、老来血糖过高还会罹患糖尿病等……孩子听不懂事情间的逻辑关联,当然无法接受这么艰深的学问。他们只知道父母就是不想让他如意,因此他的婴儿自我也要让父母无法称心,如此而已。

也就因为大人与孩子的世界如此不同,造成双方对许多事务在认知与轻重缓急的排序也就不一,而同理接纳就是父母将自己放到与孩子相同的高度去看世界、去设身处地体会孩子的感受,然后接纳孩子在这个状况下可能会有的情绪与反应,并把这样的情绪与反应告诉他,让孩子知道父母是了解他的。例如:

状况1.孩子生气哥哥比他先上车

此状况等同于:你明明已经赶个大早去抢周年庆的优惠,却发现厂商已经先让VIP以及比你更早就去排队的客人,把你锁定的产品抢购一空,事后如果别人对气呼呼的你这样说:

「买不到就算了,何必为这种事生气呢?况且没有它又不会怎样!」

「谁叫你不是VIP呢?下次多花点银子当VIP就好啦!」

或者如果是这样说:

「蛤?!排了半天、累个半死还是没抢到?哇,要是我一定气死了!」

「怎么都抢光了?这些VIP和早鸟有病啊!以为在打仗要屯粮啊?!」

哪一种说法会让你觉得讲话的人真了解我,并使到原本的负面情绪也随之慢慢烟消云散了?显然后者的说法比较能缓解我们的情绪吧?!所以面对手足比自己先上车而生气的孩子,父母如果这样说很可能会让孩子更加愤怒:

「谁先上车不是都一样?真是无聊耶,这种小事你也要生气?!」

「谁叫你慢吞吞的老是输给哥哥?下次你的动作要快一点啊!」

如果父母能这样说,孩子的情绪往往就能得到适度的纾解:

「哥哥比你先上车,让你好生气喔!」

「难怪你气死了!哥哥怎么又抢在你前面上车了?!」

一旦父母能先协助孩子解除低落的情绪(情绪低落是促使孩子婴儿自我变强大的因素之一),则孩子的婴儿自我就会随着负面情绪一起消退了。

 

状况2.孩子因为朋友拒绝和他分享而难过生气

父母错误的回应:

「有什么好生气的?别人不和你分享,还不是因为你之前对别人也很小气!」

「那是别人的东西,他有权决定要不要和你分享啊!」

父母正确的同理接纳:

「他不肯和你分享,你一定感到难过又觉得有点生气吧?」

「被拒绝的感觉真不好……如果是我,我也会觉得很不舒服的。」

 

状况3.孩子因为东西乱放找不到而着急生气

父母错误的回应:

「谁叫你东西乱放不收好?!找不到根本就是活该!」

「早就叫你东西要放好,你不听嘛,现在找不到了才来生气,有用吗?」

父母正确的同理接纳:

「东西要用却找不到,真的让人好急又很生气。」

「东西找不到,真的是件又气又烦的事!」

 

状况4.孩子因为你限制他玩电脑的时间而发怒

父母错误的回应:

「你每天只知道玩电脑、玩电脑……什么正事也不会做!」

「小孩子怎么可以一直玩电脑?这样眼睛会坏掉的。」

父母正确的同理接纳:

「电脑真的很好玩,被限制玩的时间,的确没有人会开心地接受。」

「不让你玩电脑,你一定觉得爸妈超级讨厌。」

 

状况5.孩子因为一时大意弄丢心爱的手表而伤心哭泣

父母错误的回应:

「手表不见就不见了,你再哭也没用啊!」

「谁叫你这么粗心?这就是给你的教训!」

父母正确的同理接纳:

「唉!这么喜欢的手表不见了,真的好难过啊!」

「这么好看的手表弄丢了,难怪你会难过的哭了!」

借由上述几个例子,说明父母如何向孩子正确传达出同理他的感受,或是接纳他因受到婴儿自我驱使而做出来的情绪反应。

然而对于一生气,也会被自己的婴儿自我搞到脑袋当机的父母而言,同理接纳仍是不容易做到的事,因此父母需要更加深入了解同理接纳的意义与效果,同时掌握更简单易行的方法,才能在脑袋停摆前快速做出并做对同理接纳的动作,借以退却掉孩子的婴儿自我,以避免它阻拦父母后续的教养工作。

 

反映倾听孩子的感受,让他学会情绪管理

教养解答题【6】孩子每天写功课,挫折、情绪一大堆

【理解孩子的婴儿自我】「掌控不了功课,但能掌控住妈妈也很好!」

在学校里,一向自视甚高的小柔,因为「想要做到最好又担心自己做不好」的压力,使得她的成熟自我往往必须要勉力而行,才能达到自己所期许的好表现。同时,当自己的表现只是差强人意时,小柔的成熟自我还得更加强忍才可能撑得过去。这对于像小柔这样「成熟自我还在发展、婴儿自我相对很强」的七岁孩子来说,能够勉强自己对抗着压力、循规蹈矩上完一整天的课,已是极为不易的事了,以至于,早已疲惫不堪的小柔的成熟自我,在回到家的瞬间,马上就退下休息去了。

此时,接续出场掌控小柔行为的婴儿自我,因为身体疲累或心情不佳或两者兼具,当然也展现不出什么小天使的可爱模样。等到小柔面对回家的功课,这再度出现的沉重压力,使得她的小恶魔婴儿自我立刻变得更加强大而不可理喻……其实也是再自然且正常不过的事了。

特别是,当小柔的婴儿自我发现──原来用眼泪、哭泣、伤心、自弃……就能操控妈妈随伺在侧,让妈妈把她的时间、精神、精力全部奉献给自己。那么控制不了功课的完美度,至少也能控制妈妈的行动……于是这种仍能掌控住什么的美好感觉,就使得小柔的婴儿自我,乐此不疲地一直运用这个伎俩来达到自己的目的。

 

【正确面对婴儿自我】别被孩子的负面情绪绑架

当孩子面对庞大的功课压力而流露出负面情绪时,为人父母应该以同理接纳来消退他的婴儿自我,再协助孩子以正面的态度来面对课业或学习上的问题。只是若孩子已经和小柔一样,他的婴儿自我已经将这些负面情绪变成一种武器──循环出现、天天上演并成为父母愈处理愈糟的问题时,父母就应该忽视孩子的情绪反应,让他自己面对并学习消化负面的情绪。否则,只会使得自己愈来愈被孩子的情绪绑架,让亲子双方都淹没在不理智的泥沼里。


本文摘自野人文化《孩子为什么会这样?高效能父母学专家教你一招解决80%的教养问题》

 

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